We are the winners (memento mori)

Ormai è cosa nota che il Fratello Preferito Nonché Unico, detto altrimenti Ratto di Calcutta, è convolato a nozze con Rapunzel. La coppia è volata poi verso lidi lontani ma non meno piovosi di quelli che ha lasciato, tornando dopo ben venti giorni di luna al miele di tiglio e fiori del legno di tabou.

A casa, nell'appartamento stipato di fiocchi e scatole vuote di confetti, ha disfatto le valigie, dormito un po', mangiato una pasta al sugo e aperto i regali di nozze. E ha trovato quello più brutto.

Rapunzel l'ha fotografato e me l'ha mandato, orgogliosa di entrare nella classifica.

Perché, come sapete, esiste una classifica dei regali di nozze più brutti, più inopportuni, più improbabili, più inappropriati che si possano ricevere.

La cosa capita con più frequenza alle coppie che si decidono al grande passo dopo aver convissuto, o dopo aver costruito ciascuno il proprio nido separatamente e aver riunito le carabattole in una sola dimora.

Costoro hanno già acquistato posate, piatti, bicchieri, padelle e copriletti, e probabilmente anche il frigorifero, oltre ad altri indispensabili oggetti quali l'impianto stereo, l'oliera e il calendario lunare, e spesso ne hanno in duplice copia, perciò ai parenti stretti e agli amici intimi resta poca scelta.

Figuriamoci agli altri.

Tendenzialmente, tuttavia, la coppia tradizionale predispone una lista di nozze, a beneficio dell'invitato, nella quale fa un elenco delle cose che vorrebbe ricevere, tralasciando volutamente le cose che non vuole ricevere.

Lo dico per chi non lo sapesse. E comunque Repetita iuvant.

Se nel negozio c'è un vassoio d'argento con i ricami a sbalzo allo stesso prezzo di una zuppiera bianca compresa nella lista non è detto che gli sposi lo gradiscano al posto della suddetta zuppiera, per dire.

Ora, si potrebbe anche discutere dei gusti della coppia, che non sempre collimano coi nostri. Epperò se loro han deciso così, un motivetto ci sarà. E infatti non è che ci sia molto da fidarsi della fantasia dell'invitato.

È vero anche, mi si potrà obiettare, che i gusti cambiano, e quello specchio con cornice di fiori dorati che allora mi fece rabbrividire ora è appeso in corridoio, perché è diventato di mio gusto. Così potrebbe accadere anche per il centrino bordato di pizzo di Burano, benché tale virata di gusto stenti a manifestarsi, per ora. Magari verso i settanta cambio idea.

Qui mi sento di fare un appello. Se volete andare sul sicuro, senza attenervi alle sacrosante anche se discutibili disposizioni degli sposi, limitatevi alla cornice d'argento (liscia, per carità), alla pianta in vaso o al vaso senza la pianta, e non avventuratevi in scelte pericolose.
Se proprio volete stupire, al limite optate per un tostapane, una coperta, un set di 400 matite colorate.


Altrimenti rischiate di mandare gli sposi nella top ten.
Al primo posto no, perché la BighiCouple son tredici anni che occupa quel posto là.

Cara Rapunzel, cognatuzza, non c'è proprio storia, te lo dico subito.

Anzi, mi sento abbastanza sicura nello sfidare l'intera rete, tutte le coppie sposate, e anche quelle che convivono more uxorio, le coppie gay, i peccatori insomma, mettetevici dentro tutti, pure voi che pensate di aver ricevuto un orribile regalo di compleanno, pure il prete con la perpetua.

La BighiCouple sta in cima alla classifica. Forever and ever. In saecula saeculorum.

Perché la BighiCouple, udite udite, per il matrimonio ha ricevuto un'urna di legno, dipinta, con su scritto Pulvis et umbra sumus.