Per
guidare nel traffico folle di una megalopoli come Shanghai hai
bisogno di una grande dose di coraggio, oltre che di una certa
propensione alla prepotenza, dal momento che il colore del semaforo è
solo un'indicazione di massima e la precedenza è del mezzo più
grosso, o in alternativa di chi se la prende.
E questa è una delle
ragioni per cui normalmente gli espatriati si guardano bene dal voler
guidare una macchina, e lasciano tale rischiosa attività all'autista
che l'azienda mette a disposizione, o al primo tassista che passa (il che viene considerato comunque piuttosto rischioso, oltre che pittoresco)
Ma
ci sono giorni in cui l'espatriato, dopo mesi di tranquilla vita sul
sedile posteriore, ha bisogno di adrenalina, di mettersi alla prova,
di fare esperienze estreme, e quindi decide di mettersi alla guida.
Da qualche mese il Bighi è in uno di quei giorni.
Vogliamo
non lasciargli provare l'ebrezza della guida in condizioni critiche?
Vogliamo che s'intristisca con lo sguardo perso fuori dal finestrino
del taxi, con in braccio la Gabbianella, mentre sogna di tenere lui
le mani su quel volante ricoperto di pelo? Insomma, vogliamo
togliergli l'emozione di sentirsi ancora un vero
uomo-con-la-macchina? Mai più.
Ora,
per guidare in Cina hai bisogno della patente.
Non
sarebbe una grande notizia, in effetti, se non fosse per il fatto che
hai bisogno di una patente cinese.
La
quale patente cinese viene concessa dopo che hai risposto esattamente
a cento delle 3000* domande previste.
Non è contemplata invece una prova
di guida su strada. Il
che, pensandoci bene, è un'assurdità, ma va a tutto vantaggio
dell'espatriato che nel suo periodico Blond
Moment
ha deciso di fare l'esame.
Ma
vi ricordate quelle domante assurde del test per la patente? che io
mi son sempre chiesta perché mai devo sapere come funziona il motore
a scoppio visto che se mi si ferma la macchina mi guarderò bene
dall'indagare cosa c'è che non va nel motore (anzi, pensandoci, non
sono nemmeno sicura di sapere dove si trova la leva per aprire il
cofano), e chiamerò un uomo, che loro son fatti apposta per
appassionarsi a quelle cose lì. Se ho fortuna trovo anche il numero
di uno che fa il meccanico.
Comunque.
I
test per la patente in Cina sono folli quanto il traffico delle
grandi città. Sono quasi certa che le due cose siano collegate.
Per
dimostare che non sto bluffando, metto anche il paragrafo e il numero
della domanda, sicché se volete potete anche controllare. Malfidati.
Domanda
3.4.2.37.
Tu
stai guidando la tua bellissima autovettura nuova di palla in un
giorno d'inverno, e ti capita di vedere un pedone che indossa un
cappello di cotone imbottito e un soprabito. Devi o no suonare il
clacson e star pronto a frenare?
Però
dovete essere sicuri che sia un cappello di cotone altrimenti non
vale. Cappello di paglia? no. Mantello antipioggia? no. Solo cappello
di cotone imbottito
e soprabito. Contemporaneamente. E chi non suonerebbe a uno vestito
così? Anche solo per dirgli di cambiare stilista, suvvia.
Domanda
5.9.2.3
Tu
stai guidando la tua bellissima autovettura nuova di palla e ti
capita di finire in un fosso pieno d'acqua (e che sfiga!). Però
niente panico! In particolare, devi aiutare quelli che non sanno
nuotare a uscire dal
finestrino,
cosicché, una volta raggiunta la superficie, avranno più
possibilità di sopravvivere. Vero o falso?
Eh,
beh, siamo mica Schettino, noi. E poi uscire dal finestrino fa molto
sopravvissuto.
Domanda
5.7.1.1
Tu
stai guidando la tua bellissima autovettura nuova di palla, e ti
capita di rotolare continuamente dentro un fosso (ma chi t'ha dato la
patente?). Allora, per evitare di ferirti, devi nasconderti nel
piccolo vano davanti al volante e aggrapparti:
A)
al pedale
B)
al piantone del volante
C)
al volante
D)
alla leva del cambio
State
ancora rimuginando? State riflettendo sul fatto che la risposta C sia
comunque giusta, dato che state rotolando in un fosso e forse il
volante serve a mantenere un minimo di controllo, e tuttavia anche la
A ha una sua validità, per quanto forse dipende un po' da quale
pedale, se quello del freno o quello dell'acceleratore? Ma forse invece la B è meglio, al piantone ci si aggrappa bene. La C non credo,
solo un pazzo penserebbe di mettere la quarta mentre rotola.
Domanda
7.1.1.3
quando
ci sono delle persone che necessitano di essere portate in ospedale,
chi per primo
deve salire sull'ambulanza?
A)
quello che ha degli orribili tagli dappertutto
B)
quello che s'è rotto tutte le ossa
C)
quello che ha preso fuoco
D)
quello in coma
Ma,
dico, posso mica lasciar decidere al dottore dell'ambulanza chi deve
salire? No? Allora, facciamo che sale per primo chi risponde
esattamente a tre domande del test per la patente.
Domanda
7.1.1.4
Tu
stai guidando la tua bellissima autovettura nuova, e fai un
incidente. E ti pareva. Ci sono un sacco di feriti, una cosa
splatter, proprio. Chi dei feriti deve andare per
ultimo
in ospedale?
A)
quello che s'è rotto le vertebre cervicali
B)
quello che sta perdendo sangue a litri
C)
quello che non respira più
D)
quello che c'ha un buco nella pancia e sta perdendo gli intestini per
strada
C'è
da riflettere, no? Chi mando per ultimo? Quello che si vede cos'ha
mangiato a colazione? In effetti però avrei bisogno che qualcuno me lo
togliesse da davanti. E se mandassi quello più simpatico e lasciassi lì quello antipatico fingendo che stia trattenendo il
fiato per una gara di apnea? E se li mandassi tutti, da qualche parte che so io?
Domanda
1.1.1.11
Tu
puoi guidare la tua bellissima autovettura nuova di palla se
A)
prima ti sei fatto un bel mojito, un margarita e un bacardi breeze
B)
Soffri di una malattia che ti impedisce di guidare in sicurezza
C)
Sei stanco morto
D)
hai bevuto due litri di tè verde
Ma è domanda una domanda trucco? Tipo che se bevo due litri di tè verde poi mi tocca fermarmi
in mezzo alla strada a fare pipì?
Ecco,
queste domande qua sono folli, ma evidentemente non abbastanza,
perché il Bighi ha passato l'esame.
Adesso
dispone di una tessera verde con la sua foto sopra, che però non
ricorda per niente quella sulla sua patente italiana, dove sfoggia
capelli biondi lunghi, lo sguardo torvo di diciottenne e il giubbotto di pelle dei Kiss.
Ma
è bellissimo lo stesso.
Per
quelli che muoiono di curiosità, le risposte esatte sono Vero, Vero, B, D, A, D.
*Aggiornamento: Siccome il Bighi mi redarguisce per le minime inesattezze, dato che è ingegnere e come tale non ammette iperboli e non gradisce il mio naturale istinto all'enfasi, mi sento in dovere di precisare che le domande non erano 3000 bensì 1500. Il che, a mio parere, non modifica comunque il giudizio generale sul test.