Uomini e bestie. Vademecum per una convivenza serena

Alcuni anni fa (tanti, in verità, ma lasciamo correre) si narrava la leggenda secondo la quale un turista, nell'entrare in un famoso ristorante cinese, avrebbe consegnato al cameriere il suo chow chow, temendo che potesse infastidire i commensali, e quando, terminata la cena, chiese indietro la bestiola, gli fu fatto presente che quello che restava della sua amata Peggie gli era già stato restituito nella doggy bag con contorno di patate al profumo di zenzero.

Memori di questa storiella vi domanderete di certo com'è l'approccio dei cinesi nei confronti degli animali. Son domande che non ci dormi. 
Volete sapere quali sono gli animali che potete chiedere al ristorante? Morite dalla voglia di conoscere cosa potrebbe succedere se camminando per la strada vi imbattete in una volpe o, più facilmente, in una ratto? Siete incerti se prendere il micio del vicino e farne delle fettine arrosto o lasciargli impunemente schiacciare i fiori di vetro delle vostre aiuole?

Ecco a voi il vademecum per l'approccio migliore alla fauna cinese.

Per quanto molti siano convinti che i cinesi si cibino ancora del migliore amico dell'uomo, e condannino la pietanza senza appello ritenendola barbara e incivile (e magari sono gli stessi che mangiano coniglio in salmì e pastissada de cavàl), vi tranquillizzo subito, perché la realtà oggi è un po' diversa.

Oggi tutti i cinesi sanno che avere un cane porta fortuna, sicché almeno quelli che vogliono far soldi non li mangiano più. Non solo: li trattano come piccoli bambini, vestendoli con improbabili tutine a righe e facendo loro indossare scarpe da ginnastica e sciarpe di seta. Probabile che quelli che di soldi non ne hanno proprio se ne freghino della fama di Fido e ne facciano ancora uno spezzatino al bambù, tuttavia ci sono anche altre doti che il migliore amico dell'uomo si porta appresso e che i cinesi non disdegnano: il cane, per esempio, vede i fantasmi.

Fido, a differenza di noi comuni ominidi, riesce a identificare gli spiriti, soprattutto quelli cattivi, e a mandarli via. Meglio di Cerbero, direi.

E poi, se abbaia all'alba, significa che sta per succedere qualcosa di brutto. Se continua a spaccare i cabasisi ululando come un lupo, vuol dire che qualcuno morirà a breve.

È per quello che, invece di farne intingoli col purè e manicotti e colbacchi, il chow chow se lo tengono stretto: per capire quand'è che la suocera schiatta.

Anche il gatto gode di una buona fama. Vicentini, siete avvisati. Infatti anche lui porta fortuna, se starnutisce quando ti sposi avrai un matrimonio felice e conviene trattarlo con un certo riguardo, tanto più che avendocelo sott'occhio puoi sapere con una certa sicurezza quando si sta per scatenare una tempesta (infatti il gatto appare un tantino agitato. Tipicamente si arrampica su per le tende o corre in circolo attorno al divano, ma potrebbe anche piantarti le unghie nella schiena). Quando si rilassa allora vuol dire che la tempesta è passata.

E non dite che basta guardare fuori dalla finestra.

I pipistrelli pure annunciano buona sorte, oltreché mangiarsi le zanzare tigre che minacciano la serenità delle tue serate romantiche: vantaggi di chiamarsi bian fu, quando fu in cinese vuol dire fortuna.

Volpi, donnole e ricci (ma anche serpenti e topazzi) sono entità per metà malevole e per metà divine, quindi meglio rispettarli, altrimenti ti perseguiteranno nei secoli. E qui si capisce perché la popolazione dei ratti è quattro volte quella degli uomini.

Occhio però che le donnole sono in realtà degli stregoni, che prendono il controllo della tua mente e ti fanno impazzire prima di impadronirsi della tua anima.

E pure le volpi hanno poteri straordinari: si trasformano in splendide fanciulle che ti seducono, ti tolgono la virilità e ti uccidono. Vedi tu.

Le tartarughe scacciano gli spiriti maligni (e quanti ce ne sono, di 'sti spiriti malvagi?), e se ne trovi una ti conviene lasciarla libera, perché se ci fai il brodo c'è il caso che muori istantaneamente.

Alcuni animali, però, sono privilegiati: il maiale, la pecora e il bue possono portare messaggi agli dei, a cavallo delle loro anime pure.

Il che, pensandoci, privilegia anche te, homo barbequensis, che con la scusa di una preghiera a uno qualsiasi dei numi del cielo li puoi sacrificare sulla griglia della terrazza senza sentirti troppo in colpa.